Teddy:
你已經離開我八天了，我偶而還是會覺得你在床邊地上睡覺的感覺，只是很快會發現是自己不習慣你已經離開的事實，雖然你離開後我也剛好因為過年家裡很多事情要忙而讓我沒有太多的時間去難過，但是每當一閑下來腦中就想起你，不自覺鼻頭就酸酸的，還有每當跟別人告知你已離開的事情，我總無法鎮定的好好把這件事情冷靜的敘述完，我真的自己都不想聽這個事實，因為我根本就捨不得跟你分開，從你11年前進入我的生命後我們從剛開始我不懂得如何照顧你到最後我倆越來越習慣彼此，常常一起窩在沙發、床上，你總是要搶我的毯子，要不然就是咬著毯子要我跟你玩拉扯，走在外面總是不用牽繩我倆總是走在一起，雖然這11年因為出國關係我曾經寄養你在朋友家裡很多次，最後一次甚至本來要把你給別人了，只是最後我真的捨不得而且我也好想你，我決定再怎麼難我也要照顧你的後半輩子，因為我知道你老了，接下來你會有很多病痛，那麼誰會好好的照顧你呢？只有我了，因為我是你的媽媽啊！
果然在接回你要把你帶去美國前的健檢發現了一個不好的消息，就是你的心臟有雜音，剛到美國時也許病情還沒惡化到很嚴重，也還有因為我倆才又重新團聚所以感覺不到你的病，所以我們還開開心心的過了一段日子，一直到最後快回台灣前你的心臟病才開始惡化，我們還因為檢疫的關係被迫分開了半年多，回到台灣後我決定讓你開始接受心臟病治療，雖然費用不低，但只要是能讓你好一點的，我都願意試試，只是到最後我能做的只是減輕你些微的痛苦罷了…，我常常在想我這樣究竟是減輕你的痛苦還是延伸你的痛苦？你去世前這半年我心裡的壓力更是越來越大，究竟要不要給你安樂死是我每天心裏最掙扎的問題，可是看到你始終想要跟著我在家裡走來走去，躺也要躺在我腳旁邊我就知道你也不想離開我，這樣我又怎麼能捨得做安樂死這個決定？也許你感覺到了我的為難，所以當我決定以後你病發時不再積極急救之後你自己決定也不再撐下去了，雖然我早知道這一天會來，但仍然無法甘願的接受這個事實，所以我仍然無法平靜的去想你已經過世的這件事。
唯一能安慰我自己的想法就是我自己杜撰的一個可能，我永遠也不知道會不會成真，但我只能這樣想我才會好過一點，那就是你之前一直在撐，因為你不想跟我分開，可是最近我在做試管嬰兒的療程，你知道你可以投胎來我的肚子，這樣你就不會跟我分開了，你想當我真正的兒子，這樣我們就不會因為檢疫的問題被迫分開了，你也想照顧以後年老的我，所以你決定在此刻離開你現在的身體準備出發到我肚子裡，你也一直撐到了我要胚胎植入的前兩天你才離開，似乎是最後一刻了不能拖了，於是你走了，那天早上你走出你的床，大叫了一聲後昏倒，而我想起了我自己想的故事，我但願這是真的，於是在你斷氣前我跟你立下了另一個約定，你要回來我肚子喔！下輩子是換你照顧我喔！我等你回來喔！不要遲到或爽約因為我們約好了喔！
如果弟弟你真的可以看的到這信，我希望你能將我杜撰的故事成真，我希望你回來實現我倆的約定。
好想你的媽媽 14 Feb 2008
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